Znate li kako je pašteta dobila ime?
Mladi Gavrilović je radio kao šegrt u mesari.
Na kraju svakog dana, kad je već smaknuo i izrezao nekoliko prasaca,

kravica, ovaca, koki i slično, morao je još da očisti prostorije...
Dok je tako sakupljao kljunove, uši, repove, kopita i slično, svane mu:

"PA ŠTETA je sve ovo bacati!"

Znaci brate , Munze - Konza


Svaki Zemunac ima 3 trenerke:
-Za svadbu
-Za sahranu
-Za izlaske


Šta radi Zemunac na Dorćolu? Trafike.
A šta radi Dorćolac u Zemunu? Sklekove.


Uciteljica u Zemunu ispituje prvake matematiku:
- Marice, ajde ti: koliko je 2+2?
- 4, uciteljice!
- Bravo! A 3+3?
- 6!!!!!!
- Odlično Marice! A koliko jeeee.... 3+2??
- Mmmmmm.... 5!!!!
- Odlično, Marice!
U tom momentu mali Zemunac ustaje, vadi utoku i ispaljuje 4 metka u Maricu.
Uciteljica: - Po...pobogu, dete, šta si to uradio???!!!!
Mali Zemunac: - Morao sam, brate... Previše je znala!


Ide Ciga ulicom i naleti na Zemunca:
- "Kume, kume daj 20 dinara za 'leba..."
- "Brate, jedi bez 'leba..."


Znate li sta radi dizelaš kada upeca zlatnu ribicu?
- Pretopi je u kajlu


Pita lik zemunca : "Izvinite, da vas pitam..."
Zemunac : "Koga ćes ti da vaspitaš?"

-Kako zemunac zove psa?
-Znači dodji brate!

Kako Zemunac izjavljuje saučešće?
Znači tuga brate...

Naleti zemunac na prolaznika i pita ga:
- "Kako se zoveš?"
- "Hasan Dudić."
Zemunac: - "Ma znam ja da si Haso Dudić, nego kako se zoveš?"


Uci tata sina, naravno Zemunci, matematiku...
"Imaš, sine, pet jabuka, i dodje neko i uzme ti dve..."
Sin ga prekine: "Ko mi, bre, uzme?!?"


Kako se Zemunac moli bogu?
- Brate, ako te ima, kaži mi kako da se sakrijem kao ti!

Dolazi Zemunac u trafiku.
Zemunac: - Tebra, imaš papirne maramice?
Prodavac: - Imam samo "Paloma".
Zemunac: - Pa loma mi i treba!


Job interview u Zemunu.
Šef: - Koliko imate od škole?
Zemunac: -Pa, jedno 200 - 300 metara, brate...


Zemunac i Surčinac u kolima. Ko vozi?
Pandur.

Sretnu se 2 zemunca
-brate, de si bio brate?
-evo brate, išao sam na parastos
-Grčka, zezanje a?


Dva Zemunca sede u domu zdravlja i čekaju. Prilazi im sestra i pita:
-Jeste li vi za EKG?
-Ne, mi smo za SRS!!!


Kako se Zemunac javlja na telefon?
-Znači halo!!!


Ze-brate-mun,
Za-brate-kon,
Zo-brate-vrt!


Dolazi zemunac kod ortaka na Božić i ortak mu kaže:" Hristos se
rodi", a ovaj njemu:" U brate čestitam, ka' ćes da častiš!"


Šta kaže Zemunac kad mu ne pali auto ?
Ispoštuj me bre brate


Kako zemunci pevaju Cecu?
...znam za jedan grad, pored je Beograd...


Krešu se Zemunac i Dorćolka, kad odjednom Dorćolka počne da mumla:
- Svršiću, svršiću, svršiću!
A Zemunac joj odvali šamarčinu i reče:
- P..ka ti materina ko ti je taj Svršić!?


Kako Zemunac piše sastav na temu "Zima"
Zima, to je godišnje doba kad čak i moj tata drži ruke u SVOJIM džepovima.


Pitali Zemunca:
- da li čitav svoj život živite u Zemunu
-Ne još - odgovori Zemunac.


-Koja je razlika izmedju Zemunca i tramboline?
- Panduri izuvaju cipele kad skaču po trambolini.


- Danas sam uradila test trudnoće!-saopštava sponzoruša Zemuncu
-I jesu li bila teška pitanja?


Prosio Zemunac sponzorušu, i otac kaže
- Ako imaš kuću, auto i lovu daću ti njenu ruku.
Zemunac:
-Brate! Sa čim treba da ufuram, pa da dobijem celu ribu?



Pitali Zemunca zašto je Sami živeo na Dorćolu?
- Zato što je majmun!- odgovori Zemunac.


Zaustavio žandarm Zemunca i kaže mu:
- Dajte mi svoje ime i prezime!
Zemunac odgovara:
- A kako ću onda ja da se zovem?


Sudija pita optuženog Zemunca:
- Ako ste već ukrali zlatan nakit, zašto ste ostavili pet hiljada
evra koje su bile u drugoj fioci?
- Ajde nemojte sad i vi...Dosta mi je što me ceo Zemun zajebava!


Dolazi Zemunac iz inostranstva i hvali se po kraju kako je karo crnkinju. Pitaju ga ortaci da opiše kako je bilo.

Kaže on kao karam ja nju i ona odjednom počne da vice diper, diper. I ja šta ću brate dnempr.


-Kako zemunka uspavljuje bebu?
-Znači spavaj !


Mali Zemunac šeta kejom sa ćaletom i vidi leteći tanjir:
- Znači, ćale brate, mis'im š'a je ovo, a?
A otac mu smireno odgovara:
- Vanzemunci sine, vanzemunci !!!


Šta zemunac kaže kad ga na granici uhvate sa 500 kg. heroina?
- Nosim ga brate na spaljivanje u Obrenovac!

Kako Zemunac igra Šekspira?
BITI IL NEBITI, PITANJE JE KOGA


Kako zemunac vodi ljubav?
Ima svoje ljude za to.

SARAJEVO, Baščaršija

Prodavačica na pijaci viče: - Černobiljske jabuke, Černobiljske jabuke!
Prilazi joj čovjek i pita je: - Da li si ti ženo, normalna? Zašto govoriš da su jabuke černobiljske? Ko će ti kupiti takve jabuke?
- Aaa, kupuju, kupuju, neko za zeta, neko za ženu, neko za snahu, Srbi za Albance, Hrvati za Slovence,... kupuju, kupuju . ..

Zaustavio policajac Audi Quatro sa pet osoba u njemu i kaže vozaču:
-Morate platit kaznu jer imate jednu osobu više u autu!
Vozač kaže: Neću platit, jerbo je auto registrovan za pet osoba!
Policajac: Valjda ja znam šta znači quatro, to je četiri, a vas je pet i kaznu ćeš platit!
Vozač:Neću!
Policajac zove toki-vokijem kolegu da mu pomogne, a ovaj mu odgovara:
Ma pusti me na miru,i ja imam gužvu sa dvojicom u Fiatu Uno!

Koja je poslednja želja krtice osuđene na smrt?
Da je živu zakopaju u zemlju.

Došla Ciganka kod doktora:

E bre doktor, meni je malo što me moj Ciga jebe!

Pa ti nađi švalera...

Imam ga bre, ali mi i on nije dovoljan!

Nađi onda dva švalera...

Imam ih, ali mi nije dovoljno!

Nađi onda tri švalera...
Imam ih, ali mi nisu dovoljni!

Pa ti si bre nimfomanka...

E to doktore, napiši da sam nimfomanka a ne kurva, kako

moj Ciga kaže...

Sedi devojka u autobusu, sluša muziku, kad ulazi neki matori deda.
Stane pored devojke i kroz pet minuta počne standardnom forom.
Povuče je za rukav i veli: Ajd, ustani da ja sednem, mlada si...
Odjebi, budalo matora, - kaže devojka ni ne pogledavši starca.
Zatim sledi ono uobičajeno pikaranje.
Veli starac: j**** ti mater i oca da ti j****, j**** ti sestru i tetku i

strinu i sve po spisku da ti j****. !

A devojka će onako opušteno:
Kad možeš toliko da jebeš, možeš i da stojiš. !