Vozila plavuša auto i ubila 4 čoveka.
Došao policajac i govori plavuši:
"Gospođo - vozili ste 150 km/h , a dozvoljeno je 70!"
Plavuša ponizno gleda u pod.
Nastavi policajac:

"Gospođo - 2 promila u krvi, a dopušteno je 0.5!"
Plavuša ponizno gleda u pod.

"Gospođo - ubili ste 4 osobe!!!"

Plavuša tužno podiže okice i tihim glasom upita:
"A koliko je dozvoljeno?"

Haso: - Mujo da li bi kresnuo mečku za 100 evra?
Mujo: - Bi al nemam 100 evra



Perica: - Ćale mi se opet usr'o u krevet ?!?
Drugar: - Odkud znaš?
Perica: - Keva mu noćas,dok su ležali u krevetu,rekla "Ovo tvoje go*no opet mekano!"

Mujo i Haso na pecanju i nestane im crva.
Mujo zamoli Hasu: hajde vidi iza onog grma, tamo sigurno ima crva!

Dok je Haso čačkao iza grmlja, Muji se posreći i upeca zlatnu ribicu,
koja ga upita koje tri želje da mu ispuni i da je pusti.

Mujo zatraži da bude jako bogat, a druga želja mu je bila da ima najljepšu ženu na svijetu.

Za treću želju Mujo reče: neka treća želja bude od mog druga Hase, ipak je on moj jaran!
U to će Haso iza grma: MUJO, JEBALO TE STO MAGARACA, OVDJE NEMA CRVA!

Ozenio se Mujo Japankom i otisao zivjeti u Japan.

Poslije nekog vremena ode mu Haso u posjetu.

Sjelo oni da divane i pita ga Haso: - Bolan, Mujo, kako se vas dvoje sporazumijevate?

- Mimikom, brate - odgovori Mujo.
U to ulazi mlada, vadi sisu i pokazuje je Muji...

Mujo skoci, ode u drugu sobu, poj*be mladinu majku, vrati se s kantom vode i prolije vodu po zeni.

Haso ga zbunjen upita: - Bolan, Mujo, sta to uradi? - Pa, kaze mi ona: "Idi kupi mlijeko", a ja njoj: "Ma, j*bem ti mater, zar ne vidis da vani pada kisa!?"

Sretnu se dva zemunca, i prvi pita:

"Gde ides brate?"
"Na zenba..."
"E nemoj, tebra, cuo sam da na bazenu vlada herpes.."
"Koji bre Vlada Herpes!?!?!"


Hvali se Zemunac pred sinom i njegovim prijateljima -u vasim godinama ja
sam bio sa sto devojaka -ali tata, prošle godine ih je bilo pedeset
-jeste, sine, ali si onda bio mlad da znaš celu istinu



Kako se Zemunac moli Bogu ?
Brate, ako te ima, kaži mi kako da se sakrijem kao ti !

Sta je zemunski trijatlon?
Peske preko grane, busom do Beca, nazad u Zemun BMW-om.



Dosao Zemunac kod ortaka iz bloka i ovaj da ga ugosti pita ga :
''Hoces brate pivo''?
Zemunac;'' Necu brate''.
Lik iz bloka: '' Hoces neki sok''?
Zemunac: ''Ma jok''.
Lik iz bloka: ''Pa ono hoces vodu?''
Zemunac: ''Ma ne, necu da te maltretiram''.
Lik iz bloka: ''Koga ces ti da maltretiras?''



Vidi Zemunac dve ribe setaju, prilazi, zabada jednu u glavu, a drugoj ce:
"Zasto dama seta sama"?




Kako Zemunac uci sina da pliva? Znaci mashi, mashi!



Hoce starac da izadje iz basa i krene na vrata, kad tamo Zemunac...pridje i kaze:
"Izvini, ja bih sish'o..." a Zemunac:- Pa sishi ga, matori!


Kako Zemunac spava? Znachi upashe jorgan..



Zemunac se svadja sa ortakom:
"Sta si ti kenjao da sam ja srao da onaj jeo govna?!!!"




Kako Zemunac najavljuje posetu roditeljima.....
Alo, nemoj da vam dodjem tamo!


Opklade se Zemunac i Dorcolac ko je veci mangup......i Dorcolac dodje u Zemun.
Tek sto je zin'o da kaze: Ja sam Dorcolac, kad stvori se neka bagra, ulema ga k'o kera, skine mu tike, kajlu, trendzu i ubaci ga u Dunav kod Juge da pliva do kuce......

Sad Zemunac otisao na Dorcol i prvo bojazljivo progovara :
Ja sam Zemunac.........nista.....tisina, ponovo malo glasnije: ja sam ZEMUNAC....opet nista muk, tisina.....treci put se prodere JA SAM ZEMUNAC.....ma ni zive duse na ulici cak se i roletne spustaju, vrata zakljucavaju 4 puta....samo ulicom ide jedna baba. Saceka on babu i
prodere se na nju: BABA ja sam ZEMUNAC....A baba mu odgovara: "Cuti, sine, to je sramota..."


pita Zemunac sina
--sine jel se drogiras
--pa kako da ti kazem.. u jednu ruku da u drugu ne




Kritikuje majka Zemunca
--Sine, nista ne valjas!
--Valjam, kevo, valjam...

Dosli Delija i Grobar kod Boga,
i pita Grobar Boga: Kad ce Partizan osvojiti Evro titulu u kosarci?
Bog odgovara: 9 maja ove godine u Parizu!
Pocne Grobar plakati zato sto to nece doziveti,
a Delija posle pita: Kad ce Zvezda uci u Evroligu?
Bog poceo plakati a pita njega Delija: Zasto places?
A Bog odgovara: To ni JA necu doziveti.

- Kako se zove cigan koji sije? Romi Snajder.
- Kako se zovi najpoznatiji Cigan u Italiji? RomaProdi.
- Kako se zove Ciga koji prodaje piratske diskove? CD-rom.
- Kako se zove bolestan Ciga? Sindrom.
- Kako se zove Ciga na motoru? Kaciga.
- Kako se zvao prvi Ciganin? - Alfa Romeo.
- Kako se zove Cigan u BMW-u? -Lopov
- Sta radi Ciga na Olimpijadi? Smrdi za medalju.
- Kako se zove kad cigani vode ljubav? Romansa.